Bien qu’étant toujours persuadée que les talons ont été inventés par des hommes dans le seul but d’empêcher leur femmes de les poursuivre quand elles les surprenaient au lit avec leur maitresses, je commence peu à peu à me dire que c’est bien joli en fin de compte et que j’aime le look que cela donne aux filles. Je me suis donc mise à en porter, ou du moins à essayer, la période la plus longue où j’ai dû les supporter étant un mariage. Je me suis finalement décidée à les mettre pendant toute une journée et l’opération fut un franc succès. Aucune cheville tordue ou cassée, et surtout aucun vautrage dans les flaques ou pire, dans les escaliers, ce qui aurait pu être très embarrassant puisque que je portais également une robe.

On en parle 5 minutes, de la robe ? 

Les jupes (et les robes) ont évolué selon les périodes, en s’adaptant aux circonstances et à l’évolution des mœurs. De fil en aiguille si j’ose dire, on arrive ainsi à la mini-jupe, la fameuse minijupe. Considérée comme indécente par nos bons vieux réac’ et de ce fait vue comme délicieusement scandaleuse par la jeunesse délurée, elle a révolutionné notre vie et notre façon de nous habiller. Qui n’aime pas sentir la douce brise d’été lui chatouiller les gambettes sur la plage ? Et plus besoin de retrousser le jean jusqu’à mi-mollet qui te donne un look de pêcheuse à la moule, faut dire ce qu’il y est. Bref, pour certains, la (mini)jupe est jolie, sexy, pratique même dans certaines circonstances. Mais ce qu’on oublie de dire, c’est les jupes, robes et autres sont en fait de vrais pièges à connes eh oui Mesdames (et Messieurs).

Prenons une fille lambda, toi par exemple. Tu portes des pantalons à longueur d’année, des larges, des moulants, des jeans qui sont fins, longs, courts, droits, straights (pourrait-on me dire la différence d’ailleurs ? Dans ma vie, straight veut dire droit, mais peut être me suis-je plantée de planète), des larges, des pattes d’eph’, des boot cut, des slim, des skinny, des archi-skinny (à ce stade, tu as par ailleurs les cuisses et les fesses liftées, toutes mes félicitations, tes capitons de cellulite sont sans doute en train de fusionner avec ta chair grâce à la contention), des taille haute, très hautes, moyenne, basse, très basse (voire inexistante).

Bref, un jour, sans trop savoir pourquoi, tu décides de mettre cette robe que tu t’es achetée il y a un bon moment. C’est une chouette robe, dont les deux pans se ferment comme un kimono, et dont la longueur parfaite (un peu au dessus des genoux), ne te tasse pas, ne te fait pas de gros mollets, parfaite on te dit. Tu peux marcher d’un pas vif et conquérant (en théorie), genre femme d’affaire ou étudiante pressée. Ce que tu ne sais pas, c’est que, quelle que puisse être la longueur de ta jupe ma chérie, si tu la portes avec des talons que tu n’as pas l’habitude de mettre, tu vas ramer comme une galérienne pour marcher, monter les escaliers, courir ect en bref te déplacer (et je ne parle même pas de te relever quand tu te seras assise (vautrée ?)) par terre.

Oublie tout ce que tu pouvais faire quand tu portais un jean : t’asseoir en lotus sur ta chaise, ou te percher avec un minimum de grâce sinon d’agilité sur une chaise de bar, tout ça c’est fini, terminé. Et tu te rappelles de ce superbe jeté de jambes-tout-en-tournant-sur-tes-fesses, genre danseuse hip hop débutante que tu avais lorsque tu devais passer par-dessus une table que tu ne pouvais pas contourner ? Tu l’oublies aussi. Si tant est que tu zappes, l’espace d’un instant, que tes fesses ne sont pas moulées dans du denim mais dans un espèce de nylon suprêmement inconfortable et recouvertes de tissu qui « se balance avec fluidité et légèreté sur tes hanches » (pardon, te fait passer pour une exhibitionniste au moindre coup de vent), les éclats de rire et les commentaires des gens qui étaient aux premières loges du « défilé de lingerie saison 98-99 » (oui, tout le monde n’a pas un tiroir à sous-vêtements qui ne se vide jamais : certains jours, tu dois mettre les culottes réservées aux périodes dites « d’indisposition ») se chargent de te le rappeler. Si jamais tu parviens à exécuter cette figure sans trop te ridiculiser, ta longueur de jambe absolument risible fait s’arrêter tes pieds élégamment talonnés à mi-chemin entre le bord de la table et le sol, t’obligeant ainsi à te tortiller comme une gosse de 5 ans qui a envie de faire pipi pour te mettre debout (parce qu’il est bien entendu hors de question de sauter sous peine de voir le tissu remonter plus haut que la décence ne l’autorise dans un lieu public). Enfin, tu ruines ainsi les efforts durement soutenus pour mener à bien la première phase de l’opération.

Un vrai piège à connes vous disais-je, dont je confesse être la première victime. Je n’ai aucune grâce, aucun équilibre, mais un esprit influençable par toutes ces conneries de mode, voilà pourquoi je me retrouve en robe et perchée sur 5 centimètres de talons en dépit du bon sens. Être une fille, ça craint, pensais-je, alors que j’attendais le bus, frileusement accrochée à mon parapluie, les voûtes plantaires écrasées et les mollets frissonnants à cause du vent et de la pluie.

Jusqu’à ce qu’un charmant jeune homme me laisse la place sur le banc de l’arrêt pourtant surchargé de monde. En entrant dans le bus, un deuxième tout aussi charmant me fait un grand sourire ponctué d’un regard sans équivoque sur mes guibolles pourtant bien malmenées… et ça me fait ma journée. Pour l’honneur d’un tel regard qui fouette le sang, je me concentre pour ne pas me vautrer,  rentre le ventre, serre les fesses et arrache à mon âme exténuée un dernier sourire subtilement mystérieux adressé à la jolie tête brune en puisant dans les tréfonds de ma réserve de bonne humeur, pour finalement sortir triomphalement du bus la tête haute et victorieuse en me disant que finalement, juste pour un sourire et un regard appuyé, tout ça valait le coup. J’ai osé, j’ai enduré, j’ai gagné.

N’est ce pas merveilleux de travailler ? Gagner de l’argent, faire quelque chose de sa vie, avoir un but (au moins dans la journée), montrer son indépendance et j’en passe et des meilleures. Oui travailler est gratifiant et agréable. Et cela l’est d’autant plus quand on fait un travail qui nous plait, suprême récompense d’heures et de jours passés à suer jusqu’à la dernière goutte d’eau et de matière blanche de notre cerveau sur des sujets totalement abscons, à pondre des dissertations incroyablement verbeuses sur des sujets tous plus passionnants et primordiaux les uns que les autres.

J’ai la chance incroyable de ne pas avoir fini mes études et de quand même pouvoir exercer mon futur métier (que techniquement je n’ai pas encore appris à faire mais passons.). Mais parfois je me demande vraiment ce que je fais là, à trimer comme un folle sur un projet irréalisable dans le laps de temps que je me suis royalement octroyé (tiens le mois de juillet n’est pas à rallonge ?), à suer toute l’eau de mon corps que je renouvelle quand j’y pense (Evian sort de ce corps ramolli). Parce que oui, il fait 30° dehors, autant dans ma chambre et je dois néanmoins passer mon temps sur mon PC, ce qui a pour conséquence de me faire transpirer des poignets. Je ne m’en plains pas, après tout, c’est pour mon futur et j’aime ce que je fais.

Vous savez, ça peut même être drôle : hier j’ai traduit la biographie d’un percussionniste qui a fondé un groupe, ils reprennent des airs traditionnels bretons en les adaptant « dans une esthétique moderne » et les jouent ensuite sur des pistes de ski. Funky non ? Seule ombre au tableau, ces artistes metteurs en scène, comédiens, musiciens, un peu tout cela à la fois qui rédigent ces fameux dossiers artistiques que je suis sensée traduire, peuvent danser, chanter, jouer des percussions, tout cela en même temps pour certains, mais ils sont totalement complètement irrévocablement (et j’en aurais d’autres à mettre mais ça fait trop long) incapables d’écrire dans un français cohérent, clair mais surtout correct. Est-ce donc si compliqué de ne mettre que deux adjectifs au lieu de six ? Est-ce donc si compliqué de conjuguer un verbe ? Ou même de mettre un verbe ? De respecter les règles basiques de la ponctuation ? Ces œuvres d’art humaines créent un monde onirique avec leur corps ou leur voix, ils distordent la réalité physique, en font ce qu’ils veulent et ça marche. Visuellement, c’est splendide, c’est à vous couper le souffle parfois. Mais Mesdames et Messieurs les artistes non non et non, ça ne marche pas avec les mots. Il y a en ce bas monde des règles auxquelles on ne peut pas déroger. Désolée.

Ce qui peut sembler le comble de l’originalité, envoyer balader la syntaxe, le sens lexical ou grammatical, ne ressemble bien souvent qu’à un immense fouillis de mots, imperméable et fatiguant à lire et à comprendre. Alors quoi ? Pour des gens qui clament être des porte-paroles d’une nouvelle relation entre la langue du danseur et celle du musicien, vous vous exprimez bien mal pour l’expliquer. Je ne pense pas être la fille la plus-psychorigide que l’on puisse trouver. J’aime le bordel, je vis dans le bordel, ma vie est un bordel (enfin pas un vrai. Mais ce n’est pas le propos.) Mais trop de bordel tue le bordel. Quand en plus il est écrit sous la forme la plus pédante et alambiquée qui soit, ça confine à la masturbation intellectuelle. J’ai des preuves de ce que j’avance, mais je ne citerai pas ce sur quoi je travaille car on peut très facilement tomber dessus en tapant les premiers mots sur internet, et je ne voudrais pas que les rédacteurs tombent ici s’il leur prenait l’envie de rechercher dans Google leurs propres écrits. (Parano ?)

Je sais que ça ne parait pas aussi pénible que je le dis. Mais quand vous avez passé une partie de l’après midi à faire des recherches pour essayer de comprendre la différence entre une claquette, une castagnette et une crécelle, et l’autre moitié de l’après midi à lire la thèse d’un obscur étudiant en musicologie (je crois) de je ne sais plus quelle université américaine parce vous cherchez un renseignement bien précis sur la voix chantée… Ben lire les élucubrations d’un metteur en scène perché et légèrement égocentrique peut vous amener à rire nerveusement. Très nerveusement. D’aucuns diraient même hystériquement. Je vous jure que j’ai mes raisons.

Bref, voilà à quoi m’a mené de traduire Michel Tournier « Vendredi ou la vie sauvage » et sa fameuse description d’un bébé vautour « aux paupières arrondies qui formaient comme deux tumeurs violacées pleines de pus » (la citation est approximative) , des résumés de thèse sur les courbes démographiques de la population de la Ligurie au 15^ème siècle, comment la vie sexuelle de l’époque peut être analysée grâce à l’études de ces magnifiques courbes, des livrets d’opérettes niaiseuses à souhait(« Ô mon aimée, Ô mon étoile ! Ma Lune ! Soleil de ma vie, Lumière de mon existence, sans toi je ne puis être, sans toi je meurs, ma flamme s’éteint »), des extraits de romans, du Françoise Sagan, du Michel Tournier donc et d’autres dont je ne me souviens plus du nom et dont je ne veux pas me souvenir de toute façon. Six pages de Françoise Sagan ont réussi à me dégoûter à vie et pourtant je ne connaissais pas. Je suis donc officiellement en couple : mon travail est mon nouvel amant. Comme avec eux, je passe de très bons moments, extatiques même (ce matin fut… intense. Ahem.), je m’engueule avec lui, je pleure et je ris. Je me demande si je serai à la hauteur, si je tiendrai plus de deux mois, si je vais y arriver… . Mes journées y passent, mes nuits aussi (j’en rêve la nuit !), je m’investis à fond, j’en viens à ne presque plus manger et je délaisse toute vie sociale, familiale et sportive pour lui. Good Gracious, je deviens une vraie femme au foyer ! Mais heureusement, la vie est un cookie : très bon au début, écœurant à la fin, on fait une indigestion mais on en reprend quand même après une pause. Ouais, c’est comme ça. Sur ce bonne nuit. Mes neurones font des arabesques et je dois encore faire la chasse au(x ?) moustique(s faites qu’il n’y en ait qu’un, pitié….)

-Dis mon p'tit chou mais, tes dernières lignes ne veulent rien dire....Et qui parlait de prose verbeuse et sans beaucoup de sens au-dessus?
-M'en carre! Personne va me traduire moi. Et toc.

Maman, à quoi elle pense la dame ?

On ne sait pas, mon chéri. Elle ne parle jamais.

Mais pourquoi est ce qu’elle ne dit jamais rien ?

Elle n’en a peut être pas envie.

Elle fait quoi quand elle ne parle pas ?

Elle pense à sa vie et à celle des autres.

C’est possible de faire ça ?

Mais oui. Tu sais, c’est une forme de distraction, ça évite de trop penser à sa propre vie, ça occupe l’esprit… Regarde une personne dans la rue, essaie de la deviner à travers ses vêtements, la façon qu’elle a de marcher, de parler, de regarder. Jette un oeil à cette dame par exemple: tu vois qu' elle regarde souvent droit devant elle, elle marche très vite, d'un pas très décidé comme si elle avait un but, et pourtant elle ne voit rien devant elle. Parce qu’elle est dans son monde elle ne veut pas observer ce qu’il y a autour d’elle quand elle marche, tu comprends ?

Oui. Moi, quand je serai grand, je ne serai pas comme ça. Je regarderai tout le monde, et je devinerai tout le monde. Je serai un médecin pour les gens qui regardent pas les autres gens.

C’est un peu plus compliqué que ça mon chéri, mais pourquoi pas… .

Pourquoi c’est plus compliqué ?

Je t’expliquerai ça un autre jour tu veux bien?

Oui. T’as le même prénom que la dame dans le film…

Quel film ?

Ben celui que tu regardais l’autre soir, là, avec le monsieur italien qui est soldat et qui passe un temps fou sur un toit de Manosque avec un chat.

Ah ! Oui, Le Hussard sur le toit.

Il faisait quoi sur le toit le monsieur ?

Il attendait.

Et la dame, tu crois qu’elle attend aussi ? C’est drôle, elle a l’air jeune et vieille à la fois. Elle a un manteau noir et un sac vachement coloré quand même. Elle est qui et elle attend quoi ?

Probablement le train de sa vie.

Comment tu le sais? Elle attend qu'il parte?

Non mon chéri, qu’il arrive plutôt, pour pouvoir le prendre et enfin partir avec. Et je le sais parce que j'ai été cette dame, il y a longtemps.

Ah, je comprends maintenant. Mais y’a pas quelqu’un qui peut l’aider à pas le rater ? C’est ce que font les maris non ?

Elle est jeune, je ne pense pas qu’elle soit mariée. Et elle à l’air d’être seule, mon amour.

Bah oui, je suis bête moi, ses maris, ils étaient dans celui d’avant qu’elle a loupé.