Bien que ma matinée fut déjà passablement stressante (inscription à la fac.... Je pense que tout le monde sait ce que ces 4 mots veulent dire), je n'ai pas pu m'empêcher de rendre ma journée encore plus... réjouissante. D'un point de vue purement ironique bien sûr.

Question: Qui est le crétin fini, abruti de première, pour ne pas dire enc.... qui a inventé les talons?




Réponse: un mec bien sûr. Aucune femme sensiblement intelligente et dotée d'un minimum de bon sens n'aurait eu l'idée de se percher sur des tiges de métal de 7 cm de haut. Voire plus. Car, bien sûr, certains ont poussé le vice jusqu'à en faire de 12 cm.

Autre question: Pourquoi avoir crée un tel instrument de torture, d'une cruauté si raffinée qu'un Kapo nazi ne l'aurait pas dédaignée?
Réponse: obscure. Plusieurs raisons me viennent à l'esprit:
a) pour empêcher la partie femelle du couple de tuer son mari à coups de rouleau à pâtisserie/ou autre quand celui ci lui annonce la venue de sa maitresse. Elle ne peut pas lui courir après, ce qui permet à la partie masculine couarde de se barrer.... talons aux fesses pour aller chez la maitresse en question.
b) pour faire en sorte de créer des êtres de taille plus ou moins uniforme, en clair, on a voulu tuer le moins-d'un-mètre-soixante.
c) je suis sûre que vous en trouverez plein d'autres...

Quoi qu'il en soit, bien que n'étant pas très fan, je n'avais rien contre les talons en général. Je trouvais même ça plutôt joli, sans pour autant avoir envie d'en porter très souvent. Hors, il se trouve que le weekend prochain, je me dois d'assister au mariage de ma tante. Et que par pure fierté, je tiens par dessus tout à paraitre impeccable. Ce qui implique le port de talons, ces instruments étant une tradition familiale. Une amie(?), elle même grande fan de talons, et faisant par miracle (Dieu existe!! Ou bien est ce le Diable...) ma pointure (nous sommes donc au moins deux dans cette ville) m'en a prêté une paire. Qui, de loin, parait bien inoffensive. De loin.

Me voilà partie faire deux trois courses, le sourire aux lèvres (effet récurrent quand Caravan Palace se diffuse dans mes oreilles), un  joyeux merci au joli blond qui me tient la porte, un bonsoir au jeune concierge, une piqûre sur mon talon, ...?! Je continue sans y prendre garde. La piqûre se calme... Tandis qu'une douleur sourde se diffuse dans ma plante de pied. Serrant les dents, appliquant à la lettre l'adage "faut souffrir pour être belle" (encore le fuit d'un cerveau dérangé) je marche précautionneusement jusqu'à l'arrête de tram, saute dedans et, toujours la mâchoire crispée (on est une warrior ou on l'est pas), j'expédie les courses, manque de me casser la margoulette dans le magasin, ce qui me vaut un "faut faire attention de ne pas tomber avec ces machins là" de la part d'un boucher hilare, qui, soit dit en passant, a eu la chance de sa vie de ne pas finir en viande hachée sous vide (les talons sont vraiment très pointus), et tente de rentrer. A ce stade, je ne marche plus, mais je clopine, sentant l'ampoule me pousser sur le pied droit. Ne pas s'assoir dans le tram est la règle de base en cette situation, sinon c'est prendre le risque de ne jamais pouvoir se relever. Je finis par sauter du tram avec autant de grâce qu'un pachyderme unijambiste et me traine lamentablement jusque chez moi.

Ces chaussures, maudites soient elles, se sont inscrustées dans mes pieds. L'arrière me cisaille la peau des chevilles, tandis que les petites dentelures, ravissantes quand leur dessin ne s'imprime pas sur le dessus du pied, m'ont fait apparaître une ampoule de la taille d'une pièce d'un euro, ma plante est hors service et violacée (je marche donc sur les talons) et mes orteils ont maintenant la forme et l'aspect de Knacki balls (oui je sais, ils en avaient déjà la taille...)

Le premier qui me dit que c'est joli se prend la chaussure, (talon aiguisé) dans la face.