Ah les joies du baby sitting...
Le cousin de 2 ans et demi. Imaginez un p'tit bout de truc qui gambade sur deux p'tit bout de jambes... Trop mimi? Bande de naïfs. J'entre dans ce qui sera dans les 4h30 restantes un havre de paix ou de violence.
En l'occurence, ce fut apocalyptique.
Le gosse qui se cache les yeux quand je franchis le seuil, sympa, ça commence bien, zut alors, je pensais m'être coiffée, est ce que je suis mal sapée...? Mais qu'est ce qu'il s'en fout d'abord cette demie portion?
"J'veux pas la voir." Bien, moi non plus. Te connaissant, mon père, je sais bien que ça ne va pas être une partie de plaisir...
Les parents partent. Hurlements? Non. "Bah tu viens, j'te montre mes zouets?" Bah oui tiens allons y. Joujoux pendant 45 minutes, tiens ça en serait presque agréable, pas besoin de réfléchir, enfin un mec qui a seulement des besoins basiques et pas ou peu de réfléxion, ça fait du bien quand ça ne pense pas ces bêtes là, mais quel est le con qui a inventé cette foutue grange à monter, on y comprend rien du tout...
Ah tiens l'heure de manger... Ouf.
Il rigole à toutes mes blagues et conneries, aurais-je un ticket? Ah non il n'a que deux ans et demi, il est juste amoureux de la cuillère que je tends conscienceusement vers sa bouche, pour le moment gouffre aux profondeurs abyssales.
Mais que se passe t-il? Pourquoi ces cris? A quoi rime cette bouche, babillante il y a un moment, devenue soudain trou noir éructant un hurlement aux décibels dignes d'un avion de chasse lancé à plein puissance?
"J'veux ma maaaaaaamaaaaaaaaan, paaaaaaaaapaaaaaaaaaa". Eh bien voilà la solution du mystère... . Génial, je vais pouvoir régler ce problème.
Ah oui mais non en fait. Parce que la solution rationnnelle qui impliquait un calme et patient " Maman et Papa vont revenir bientôt, ils sont partis écouter de la musique" répété sur un ton raisonnable ne marche pas.
Dodo pensez vous? Mais oui j'y ai pensé. Je le prends dans mes bras, je le berce, dans son fauteuil, debout dans la salle à manger , tu me casses le dos, grande bouffe va et je me vois dans la glace, bon sang, je suis donc si petite que ça, ce gosse m'arrive à mi cuisses. Petit câlin? "Nooooon j'veeeeeeeux pas d'caaaaaaaaliiiinnnnn, j'veux mon liiiiiiiiit!!!". Bon, bah reste.
Et ce leitmotiv durant deux heures. Bien, vas y c'est ça pleure, tu veux toujours pas venir dans mes bras? Non? Tant pis pour ta pomme, pleure, tu finiras par dormir va. Effectivement, il est 11H30 et tu pionces comme.... un bébé. Tant mieux, Maman et Papa arrivent dans 45 minutes.Ce qui est bien, c'est qu'avec toi, j'ai pas l'impression d'extorquer le pognon.
Y'a pas, j'préfère les mecs quand ils ont en sont au stade bébés, avant que ça ne se mette à marcher et à parler.
Le cousin de 2 ans et demi. Imaginez un p'tit bout de truc qui gambade sur deux p'tit bout de jambes... Trop mimi? Bande de naïfs. J'entre dans ce qui sera dans les 4h30 restantes un havre de paix ou de violence.
En l'occurence, ce fut apocalyptique.
Le gosse qui se cache les yeux quand je franchis le seuil, sympa, ça commence bien, zut alors, je pensais m'être coiffée, est ce que je suis mal sapée...? Mais qu'est ce qu'il s'en fout d'abord cette demie portion?
"J'veux pas la voir." Bien, moi non plus. Te connaissant, mon père, je sais bien que ça ne va pas être une partie de plaisir...
Les parents partent. Hurlements? Non. "Bah tu viens, j'te montre mes zouets?" Bah oui tiens allons y. Joujoux pendant 45 minutes, tiens ça en serait presque agréable, pas besoin de réfléchir, enfin un mec qui a seulement des besoins basiques et pas ou peu de réfléxion, ça fait du bien quand ça ne pense pas ces bêtes là, mais quel est le con qui a inventé cette foutue grange à monter, on y comprend rien du tout...
Ah tiens l'heure de manger... Ouf.
Il rigole à toutes mes blagues et conneries, aurais-je un ticket? Ah non il n'a que deux ans et demi, il est juste amoureux de la cuillère que je tends conscienceusement vers sa bouche, pour le moment gouffre aux profondeurs abyssales.
Mais que se passe t-il? Pourquoi ces cris? A quoi rime cette bouche, babillante il y a un moment, devenue soudain trou noir éructant un hurlement aux décibels dignes d'un avion de chasse lancé à plein puissance?
"J'veux ma maaaaaaamaaaaaaaaan, paaaaaaaaapaaaaaaaaaa". Eh bien voilà la solution du mystère... . Génial, je vais pouvoir régler ce problème.
Ah oui mais non en fait. Parce que la solution rationnnelle qui impliquait un calme et patient " Maman et Papa vont revenir bientôt, ils sont partis écouter de la musique" répété sur un ton raisonnable ne marche pas.
Dodo pensez vous? Mais oui j'y ai pensé. Je le prends dans mes bras, je le berce, dans son fauteuil, debout dans la salle à manger , tu me casses le dos, grande bouffe va et je me vois dans la glace, bon sang, je suis donc si petite que ça, ce gosse m'arrive à mi cuisses. Petit câlin? "Nooooon j'veeeeeeeux pas d'caaaaaaaaliiiinnnnn, j'veux mon liiiiiiiiit!!!". Bon, bah reste.
Et ce leitmotiv durant deux heures. Bien, vas y c'est ça pleure, tu veux toujours pas venir dans mes bras? Non? Tant pis pour ta pomme, pleure, tu finiras par dormir va. Effectivement, il est 11H30 et tu pionces comme.... un bébé. Tant mieux, Maman et Papa arrivent dans 45 minutes.Ce qui est bien, c'est qu'avec toi, j'ai pas l'impression d'extorquer le pognon.
Y'a pas, j'préfère les mecs quand ils ont en sont au stade bébés, avant que ça ne se mette à marcher et à parler.
ceci dit ça me conforte dans mon idée sur le baby sitting ...