Si vous êtes un tant soit peu connecté(e) à ce monde, vous ne pouvez pas ne PAS avoir entendu parler de Giuseppe, le héros de « Qui veut épouser mon fils ? », ce play-boy en promo dont la mère est une caricature vivante. Pardon, ne critiquons pas, elle est peut être le résultat d’une opération (ou de plusieurs) de chirurgie esthétique ratée(s). Pauvre créature. Pardon aux familles, tout ça. Bref, là n’est pas le propos. Ce qui est vraiment important, primordial c’est que le beau Giuseppe au fin visage ciselé (Scalpel mon amour ?), passionné par les chaussures (longues… pointues… perso, je me demande dans quelle mesure elles seraient une compensation pour une virilité atrophiée), et à la cervelle aussi développée que celle d’un lamantin trépané cherche une femme. Attention, pas une femme à proprement parler (il en tombe une tous les soirs) mais la Femme, celle qui…
…. Partagera sa vie, sera sa partenaire, sa meilleure amie, sa confidente ect ? Eh bah non. Lui fera le ménage, la cuisine, les lessives, le repassage, les enfants : en fin de compte, une femme de ménage pondeuse et toujours à disposition de Monseigneur. Guiseppe, caro mio, une telle femme n’existe pas. Ou bien elle est gonflable et robotisée.
Mais TF1, cette incroyable marieuse, est là pour le sauver. Car cette fabuleuse et si intellectuelle chaine lui a sélectionné de sacrées paires d’abruties. Retenons la petite Angélique (jamais prénom n’a été plus mal porté), fine et mignonne, stupide comme un hareng, dévorée d’ambition, un cliché vivant. L’enfant a 22 ans à peine, est allée aux USA en tant que jeune fille au pair des rejetons d’un « célèbre cinéaste » (se l’aurait-elle cuisiné en guise de quatre heures ?) Toujours est-il que « l’enfant » en est revenue avec pour ambition flagrante d’être célèbre, elle est donc devenue « mannequin de charme » quoi que ça veuille dire. Puis s’est sans doute dit que se faire connaître/épouser/sauter par un type splendide à l’allure de gigolo serait un excellent moyen d’évoluer parmi la crème de la société. Donc elle le harponne avec la spontanéité et la maladresse d’une débutante dans l’art délicat de la Pêche au Gros Poisson Crétin. Son inexpérience est flagrante et handicapante : il connaît tous les artifices qu’elle use sur lui. Elle se jette sur lui, le baise à pleine bouche, se déclare prête à se siliconer les seins pour lui plaire, persuadée qu’il ne pourra que succomber à tant de bonne volonté et… d’appétit. Sauf que le cougar mâle triche la partie en déclarant « chercher autre chose », elle va « trop vite » la petite tigresse ! « Mais je suis mi-ange, mi-démon et tu aimes ça » lui apprend-elle au cours d’une de ces soirées, lèvres pulpeuses s’avançant en une petite moue sensuelle, regard de braise sous le velours de ses cils sur-maquillés entre le rideau de ses cheveux. Il vire tout de même cette sale petite créature hybride. Game Over.
A côté, nous avons une brochette de nanas assez incroyables : Clara, sur-nichonnée, Karyn, sosie de sa mère avec 20 ans de moins et laide comme un pou (le crayon contour des lèvres est le mal), Marie (ou autre), blonde, la vingtaine, conne comme un balai sans poil : « je suis d’origine italienne aussi, par mon père. Je partage les valeurs traditionnalistes italiennes : les hommes et les femmes restent à leur place, je suis d’accord avec toi, on est sur la même longueur d’onde ect ». Oh ma gourdasse, moi aussi je suis une italienne traditionnaliste et je vais lancer un contrat sur ta jolie tête trop blonde, histoire de t’enseigner les vraies valeurs de notre pays.
Et enfin, la plus intelligente de toutes, Samira. Ravissante métisse maquillée à la truelle, elle regarde Guiseppe faire son coq avec Angélique sans esquisser une geste de révolte, campe sur ses positions quand la mère lui demande si elle accepterait de faire de la chirurgie esthétique, et ainsi s’impose doucement et sûrement. Surtout quand la mama fait part à son Peppino de l’un des secrets de Samira : elle a été adoptée. Cette enfant a donc été abandonnée. Il n’en faut pas plus pour toucher Macho-Man, qui, atteint du Syndrome Sam le Pompier, se réjouit à l’avance de soigner cette blessure secrète (on rêve d’être un héros ? On cherche à se prouver sa virilité ?...) On ne peut s’empêcher de se dire que la belle a vraiment bien mené son petit jeu quand il l’amène dans une bijouterie pour lui faire essayer une bague de fiançailles. Mais la maman n’est pas d’accord, Samira aurait « manqué de respect au papa », par conséquent, elle ordonne à son grand fils de 39 ans d’oublier sa fraîche fiancée et de la virer manu militari. Mon Dieu, mais les tourtereaux seront séparés, un obstacle est mis sur leur route, ils ne pourront vivre leur amour romantique tout frais déclaré à Deauville autour d’une coupe de champagne par un jour de pluie ! Est-ce que ça ne vous sonnerait pas une cloche ? Ouais, l’histoire d’un Babara Cartland de base, un téléfilm de la 6 qu’on regarde un jour de pluie parce qu’on est trop malade pour se lever et prendre la télécommande.
Evidemment, on ne saura pas (encore) ce que Peppino choisira, car l’épisode se coupe alors qu’il regarde sa dulcinée, torturé par le choix qu’il doit faire : son nouvel et bel amour qui le fait vibrer, ou l’amour puissant, omniprésent, et inconditionnel de sa mère ? (dilemme qui me pousse vraiment à croire que les chaussures sont effectivement un moyen de compenser le fait qu’il soit castré.)
Suite au prochain épisode. Vous avez hâte hein? Gniark gniark.
Rien à voir, mais j'estime avoir droit à un peu de douceur et de calme après tant de stupidités enfiellées par mes soins. Regarder ces abruties se jeter sur un mec comme des chiennes sur un quartier de viande est sûrement mauvais pour ma tension, mais que voulez-vous, on est pas toujours raisonnable. Sinon, j'arrêterais définitivement de fumer. Bref, les coquelicots me calment, allez savoir pourquoi.
En tous cas, je suis sûre que Barzotti Jr va la garder la Samira, TF1 ne nous ferait pas "attendre" une semaine sinon.
Ce qui me chagrine, c'est qu'en lisant diverses interviews et autres télé-apparitions, on voit ces pouffiasses dire qu'elles ne s'intéressaient pas aux mecs, qu'elles faisaient l'émission juste pour se faire connaître. Cindy, la strip-teaseuse sur-lévrées dégueulasse (elle me filerait la gerbe) a dit l'autre jour vouloir devenir comédienne et que ce genre d'émission était un très bon tremplin. Que dire ? Noël c'est dans un mois ma chérie.